Auteur : nicolas31_wp

Il fait tellement de gestes pour orner, éclaircir, compléter, nuancer son discours, le rendre persuasif et charmeur, que même s’il ne parle pas une langue que je connaisse, j’aurais certainement une idée, au moins de ses intentions si je le suivais attentivement. Et tout ça d’une seule main, car…

La seule chose: il est au téléphone…

Sur la photo, il a peut-être entre la mi-trentaine et le début de la quarantaine; souriant, avec femme et enfants, cheveux et moustache bien noirs, l’air bien portant.

Aujourd’hui, il en a soixante-dix. Le sourire est encore chaleureux, mais les cheveux et la moustache ont blanchi, les chairs se sont ramollies, la voix est rocailleuse et le rire ressemble à une toux, comme chez les gros fumeurs. Il n’a pas fumé devant nous, mais l’appartement porte un fond d’odeur de tabac.

L’appartement est vaste, dans un immeuble qui en compte une dizaine. Il y a trois chambres, deux salles de bains, un vaste salon – salle à manger et une cuisine remarquablement bien équipée pour une location.

L’immeuble était certainement très chic: il y a des miroirs au verre biseauté et un vaste lambris de bois d’essences différentes dans le hall d’entrée dallé de marbre (comme l’appartement, d’ailleurs).

Mais la peinture de l’escalier a terni, en plus d’être, par endroits, tachée d’énormes coulisses mystérieuses. Le seuil (de marbre!) de l’ascenseur est craqué.

Dans l’appartement, les murs du salon sont lézardés. C’est peut-être un effet de style volontaire, cela dit, puisque les autres murs sont intacts, eux.

Mais il y a aussi les ampoules brûlées dans les lustres; la douche qui a été moderne il y a peut-être 35 ans, justement, avec son système de son intérieur (!!!), mais dont les jets latéraux ne fonctionnent plus, et dont la grosse pomme au plafond est constellée de vert-de-gris…

Comme la base du robinet de cuisine, qui fuit de minuscules mais intense jets dans des directions improbables. Le robinet de cuisine, qui ne donne plus d’eau chaude, par ailleurs. J’ai vérifié, ce n’est pas l’arrivée d’eau sous l’évier qui est fermée. Au fait, l’arrivée d’eau de l’eau froide ne se ferme plus, elle! Un des deux robinets tourne dans le beurre, l’autre est complètement bloqué!

Le dessus de la cuisinière est propre, mais pas l’intérieur du frigo. Il y a une assiette encore un peu sale dans un des placards…

… On dirait que je chiale contre une location de vacances; pas vraiment. En fait, je repense au moment où il a fallu vider l’appartement de ma grand-mère, lorsqu’elle est partie vivre en résidence: sa mémoire lui faisait tellement défaut que mes tantes ont craint qu’elle n’oublie le feu allumé sur sa cuisinière!

Chez ma grand-mère, comme ici, il y avait des tas de souvenirs, de voyage, de famille, des meubles anciens ou semi-récents, de la vaisselle propre et de la sale, des trucs qui marchaient et d’autres, non, des craques aux murs… À sa défense, elle était bien un quart de siècle plus âgée que notre propriétaire, ici.

Ici, comme chez ma grand-mère, c’est le vrai appartement d’une vraie famille ou d’une vraie personne, et non pas un de ces machins impersonnels mis sur le marché par des gens qui veulent faire du fric, qu’on parle d’investisseurs professionnels ou amateurs.

Bref, je suis songeur, en voyant comment les habitations portent la trace de la courbe de l’existence des gens qui y vivent. Je crois que ça me rend nostalgique.

Le coucher de soleil était magnifique, depuis la terrasse, tantôt.

En voyage, le corps ne change pas d’horaire automatiquement, loin de là. Certains organes continuent de fonctionner selon leur « ancien » horaire. Dans mon cas, ce sont entre autres les reins.

Dans la journée, boire ne m’a pas donné tellement envie de pipi. Mais, la nuit, alors que pour mes reins, la veille, c’était plein jour, alors, là!!!

Donc, une fois couché, je me relève, la vessie bien pleine. Or, le propriétaire de l’appartement où nous sommes a installé un petit dispositif automatique, qui émet, dans un petit « pschutt » caractéristique, un petit nuage de gouttelettes de désodorisant. Le dispositif est installé sur le réservoir de la toilette, et donc je me retrouve à me faire arroser ahem les mains ahem lors de mon passage.

Accident isolé, certainement…

Ben non. Ça recommence à la visite suivante, puis à l’autre… Finalement, je réoriente le petit machin (le dispositif vaporisateur, je veux dire) pour ne plus y être exposé. J’ai bien fait! Car Pschutt, encore!

… Je finis par conclure que le vaporisateur est déclenché par détection de la lumière, et non par une minuterie.

… Ce, jusqu’à ce soir… Car là, voici un instant, la machine s’est emballée! Des pschutt en cavale! Bon, je l’ouvre pour l’arrêter. Deux boutons: un des deux porte l’inscription du nombre de minutes (il était placé sur « 20 »!).

Maintenant il est à « off »…

-Le monsieur français il venait là avec des tas de femmes, dans le temps y’a longtemps; ça l’a pas empêché de mourir!

[devant la carcasse d’un immeuble probablement autrefois très beau, qui portait le nom d’Hôtel de France]

Deux très jolis moments, ce matin, en arrivant.
Le tout premier à la guérite de l’agent d’immigration. Il lit nos fiches, inscrit un hôtel fictif, puis s’arrête à ma fiche, et plus spécifiquement à ma profession:
-Musicien? Ah! Vous jouez de quel instrument?
-Du violoncelle.
-Ah! Très bel instrument! Moi aussi, avant ce travail, j’étais musicien; je jouais de l’… [je n’ai pas entendu]
-Pardon?
-Je jouais de l’orgue. Vous et moi, nous pouvons travailler ensemble! [dit avec un vaste sourire]
-Je ne pensais jamais dire ça à un agent d’immigration, mais, volontiers!

– – – – –

Nous attendons le monsieur qui vient nous chercher. Nous attendons longtemps. Un moment donné, une femme qui attend comme nous, à l’endroit où des voitures peuvent déposer et prendre les voyageurs, se tourne vers nous et nous dit:
-Puis-je vous aider? Puis-je appeler pour vous quelque part? Allez-vous à un hôtel? La navette est juste là.
-Ah, merci, nous attendons que la personne de qui nous avons loué l’appartement arrive.
-Ah, mais ce n’est pas correct, moi je suis Marocaine, je suis habituée d’attendre, mais vous! Quelle impression ça va vous donner du pays?!? Donnez-moi le numéro de téléphone, je vais appeler! [elle compose] Pourvu qu’il réponde!

Il répond, et nous comprenons que le monsieur qui vient d’arriver, juste quelques pas plus loin, est celui qui nous cherchait.

N’empêche, merci beaucoup, Madame! Ma mère et moi avons tellement souri pendant son appel!

-Tu trouves pas que 10h, c’est long?
-10h entre bonnes mains, c’est mieux que 20 minutes d’emmerdement, il me semble.

[Conversation avec Gaël Huard]

-Ça vient d’Italie.
-Quoi? Ça vient pas de Milano?
-Cherche l’inscription en français ou en anglais dessus [il n’y en a pas; tout est en italien uniquement].
-Ah, oui?!? Alors, en Italie y vendent vraiment des produits italiens?